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Mit 5 Jahren hätte ich gedacht, dass die größte Sorge meiner Tochter darin bestand, was ich sie zum Mittagessen einpacken oder über seltene seltene Shopkins herausfinden würde, diese bösen Kreaturen, die von einem teuflischen Monster entworfen wurden, das das Leben der Eltern zerstören wollte. Aber neulich schockierte sie mich, als sie fragte:
“Mom, ich verstehe einfach nicht, warum ich hier bin? Warum wurde ich gemacht? Warum bin ich auf dieser Welt? “
Und abgesehen davon, dass sie leicht ausgeflippt ist, dass sie sich auf “diese” Welt bezog (Welche anderen Welten gibt es?! Was weiß sie, dass ich es nicht tue? Muss ich mir die neuesten ansehen? Krieg der Sterne zu verstehen?), erschütterten mich ihre Worte bis ins Mark. Und in letzter Zeit ist sie so verrückt nach ihrer kleinen existenziellen Krise, dass sie nachts nicht einmal schlafen kann. Es ist herzzerreißend zu sehen, und gleichzeitig geht es mir genauso, denn seien wir ehrlich, das Leben ist hart und beängstigend und ich schäme mich nicht zuzugeben, wenn ich nachts nicht schlafen kann (sag einfach das sage dir eine Stunde lang „Ewigkeit“ und beobachte, wie ausgeflippt du dich machen kannst!), ich lege meinen Kopf auf die Brust meines Mannes und tröste mich mit der kleinen Tatsache, dass er da ist. Aber mit 5 Jahren? Wie kann ich ihr überhaupt Trost in einer großen und beängstigenden Welt geben?
Ich gebe zu, als meine Tochter diese Frage zum ersten Mal stellte, die sie eines Nachts nach dem Duschen so unschuldig stellte, als sie diesen frischen, sauberen Haar-Look und ihren Lieblingsprinzessin-Pyjama anhatte, erstarrte ich.
Fragt sie mich das wirklich? Ich dachte. Fünfjährige sollen nicht über den Sinn des Lebens nachdenken!
Außer sie war es und sie tut es. Zum großen Teil zum Teil, weil ich vermute, dass sie mir sehr ähnlich ist, ein Typ, der alles überdenkt und überanalysiert. Ich kann mich erinnern, ein Kind gewesen zu sein und mitten in der Nacht in Panik aufgewacht zu sein. Mein Herz raste aus meiner Brust, als ich über das große Geheimnis der Ewigkeit nachdachte und schließlich, sehr zu meiner Bestürzung, zu dem Schluss kam, dass das Leben für immer und für immer tatsächlich klang schrecklich und beängstigend wie alle raus. Ich schlich mich aus meinem Zimmer und ging den Flur hinunter zu meinem Elternzimmer, wo mein Vater nicht aufwachte, selbst wenn ich seine geliebte Trompete in sein Ohr gebrüllt hätte und meine Mutter mich beruhigte und mir sagte, ich solle mit ihrer Stimme wieder ins Bett gehen kratzig und halb wach.
Meine Gedanken wanderten zurück zu den Erinnerungen daran, dieses verängstigte kleine Kind zu sein, wie verzweifelt ich nur in eine Umarmung verwickelt werden wollte und sagte, es wäre in Ordnung, dass die Welt doch kein beängstigender Ort ist. Ich war überwältigt von einem Ansturm auf mein Baby, mein süßes und sensibles kleines Mädchen, das kaum in der Mitte seines ersten Schuljahres ist, ist bereits von der größten Prüfung ihres Lebens geplagt.
Warum sind wir hier? Was ist der Sinn?
Ich wünschte, ich könnte Ihnen sagen, dass ich genau wusste, was ich meiner Tochter sagen sollte, aber die Wahrheit ist, dass dieses verängstigte kleine Mädchen, an das ich mich aus meiner Kindheit erinnere, zu einer Frau und einer Mutter geworden ist, die immer noch keine Antworten haben, und jetzt bin ich Eltern ein Kind so sehr wie ich. Dieses kleine Mädchen wuchs zu einer Studentin auf und klammerte sich an Gebetsbroschüren und Rosenkranzperlen, als ob sie die Antwort hätten. Sie war sich sicher, einem vorgeschriebenen Weg zum Himmel zu folgen, als wäre es so einfach, einem Rezept in einem Kochbuch zu folgen. (Egal, dass sie keinen Mist kochen kann und einmal vergessen hat, Hühnchen in einen Chicken Pot Pie zu geben.) Dieses kleine Mädchen wuchs zu einer Frau auf, die sich an einem Scheideweg von Glauben und Unglauben befindet und so viel sehen will das Gute in der Welt und wünscht sich so sehr, dass es genauso einfach sein könnte wie sinnloser Glaube, und klammert sich verzweifelt an die Hoffnung wie ein ausgefranstes Seil in einem Meer von Zweifeln.
Aber ich wusste nicht, was ich ihr sagen sollte, und als mein Mund aufging und meine Gedanken nach Antworten suchten, sagte ich ihr, das einzige, woran ich denken konnte, das einzige, was ich für sicher und wahr hielt und mit ihrem kleinen mitschwingen könnte Geist in den dunklen Nischen der Nacht, wenn sie vor Angst erwacht ist, wie jemand, den ich vor so langer Zeit kannte.
Ich sagte ihr, dass sie hier ist, weil wir sie lieben mussten.
Dass sie hier ist, weil die Welt jemanden wie sie brauchte, um zu lieben.
Dass sie hier ist, um uns und ihre Schwestern und ihren Bruder zu lieben, auch wenn er stinkende Füße hat (das hat ein Kichern bekommen).
Dass sie hier ist, um Kekse und heiße Schokolade und Weihnachten und das Wasserparkhotel zu lieben und Ausflüge mit mir und ihrem Omas Haus und ihren Cousins zu unternehmen.
Ich sagte ihr, dass der Sinn des Ganzen ziemlich einfach ist: lieben und geliebt werden. Denn was könnte ich noch sagen? Ich wünschte, ich wüsste alle Antworten. Ich kann dir nicht sagen, wie sehr ich wünschte, ich wüsste die Antworten, sowohl für mich als auch für sie.
Trotzdem denke ich, dass selbst in trüben Zweifeln von Glauben und Glauben und Hoffnung und Existenz diese Liebe immer die Antwort ist.
Zumindest hoffe ich wirklich, dass es das ist, denn ehrlich gesagt ist es alles, was ich habe.
