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Schau, ich weiß, wir hatten noch nie ein Gespräch darüber, nicht so wie damals, als wir am Fußende meines Bettes saßen, unsere Knie berührten, deine Hände in meinen, du schaust überall hin, aber mich an, während ich wiederholte, warum es eine wirklich, schrecklich schreckliche Idee ist um wirklich jemandem Bilder von deinen Dummköpfen oder irgendetwas unter deinem Hals zu schicken. Erinnere dich daran? Ich war alles, sende einfach Bilder von deinem langweiligen Mittagessen oder deinem neuen seltsamen H & M-Pullover, um sicher zu gehen. Und dann gab ich nach und sagte: Okay, okay, vielleicht ein paar Selfies, aber nichts unter dem Hals. “
Aber dann mussten wir eine weitere ehrliche und offene Diskussion darüber führen, wie verdammt dumm du aussiehst, wenn du diese schmollende Lippen-Friedenszeichen-Kombination machst (das sind die Dinge, die Teenager bereuen werden, weißt du?) -neck selfies und bitte für die Liebe aller guten und heiligen Dinge, um diese Scheiße jetzt zu stoppen. Dies sind sehr ernste Themen, die eine offene und bedeutungsvolle Diskussion rechtfertigten, und ich schätze für immer die Zeit, die Sie damit verbracht haben, sich unwohl und irritiert zu fühlen.
Es ist schon eine Weile her, aber ich habe ein anderes Thema zu besprechen, Kind.
Wenn Sie pinkeln, müssen Sie zum Abwischen Ihrer Hand nicht so viel Toilettenpapier einwickeln, dass kein Unterschied zwischen dem Anhang am Ende Ihres Arms und dem einer tausend Jahre alten Mumie erkennbar ist.
Ich weiß, dass Sie dies tun, weil Sie ein schreckliches Ziel haben und sehr faul sind. Oft vermisst du die Schüssel völlig und dein mondo kugelförmiges Taschentuchbündel liegt auf dem Boden rechts von der Toilette und starrt mich traurig an, als wäre ich ein ganzer Baum! Eichhörnchen und Vögel ruhten sich in meinen einladenden, ausgestreckten Zweigen aus! Kinder mit rosigen Wangen pflückten saisonale Früchte aus meinen Holzarmen. Schau mich jetzt alleine an und verlassen auf deinem ekelhaften, mit Haaren bedeckten Boden! Ihr Leute seid eklig.
Und noch etwas: Du weißt, dass du deinen eigenen Bajingo abwischst, oder? Sie wurden nicht mit der vaginalen Pflege und Aufbewahrung von Mama June beauftragt, daher benötigen Sie wirklich keine so große Barriere in Zuckerwattegröße zwischen Ihrer Hand und dem, was Sie trocken tupfen. Wenn Sie nicht beim Pissen abwischen, sollte es wirklich nicht verdammt viel Nässe geben, um zu tupfen. Ich bin mir nicht sicher, ob Sie irgendwo gehört haben, dass Urin wie geschmolzene Lava brennt, aber das tut es nicht. Wenn Sie ein wenig Natursekt auf Ihre Hand oder Ihre Finger bekommen, wird Ihre Haut nicht in Flammen aufgehen, Blasen bilden und sich ablösen und nur Knochen und was auch immer zum Teufel dieses matschige Zeug zwischen den Knochen freilegt. Beruhige dich einfach und lass es mit vier Blättern funktionieren.
Lustige Tatsache: Toilettenpapier wurde erst 1857 erfunden! Was haben die Leute wohl vor dem magischen Geschenk des spülbaren Papiers benutzt? Blätter? Die Pelzseite von Tierfellen? Die blutige Seite von Tierfellen? Das Gefieder der geschlachteten Hühner? Ein zufälliges Dorfkätzchen, das vielleicht nicht schnell genug war? Scheiße, wenn ich es weiß. All diese Optionen sind böse und lassen mich meine Po-Wangen zusammenpressen.
Es ist klar, dass wir das Glück haben, in einer Zeit zu leben, in der wir von einem Costcoor-Schnäppchen aus einem Tankstellen-Bad ein weiches Taschentuch kaufen können, um unsere Unterwäsche trocken zu tupfen und unsere Dook-Triebe sauber zu wischen.
Freuen Sie sich auf jeden Fall und freuen Sie sich über diesen modernen Komfort! Verwenden Sie nur nicht so viel, dass Sie mit dem Taschentuchhandschuh, den Sie um Ihre Hand gewickelt haben, Major League Baseball spielen könnten. Denn schließlich haben wir eine große Familie und TP ist nicht frei. Verstanden, Jeter?
