Wenn das Stillen nicht funktioniert

Wenn das Stillen nicht funktioniert

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Ich habe es neulich losgeworden, das eine, was Erinnerungen sowohl befriedigend als auch wirklich schmerzhaft hält. Es sitzt seit neun Jahren im Schlafzimmer, das wir Kinderzimmer nennen.

Ich hatte keine Ahnung, dass ein Schaukelstuhl, um Platz für ein Zelt zu schaffen, eine so überwältigende Reaktion verwirrender Gefühle hervorrufen würde.

Es war der dritte Tag nach Hause aus dem Krankenhaus, als die Krankenschwester ins Haus kam. Während ich im Krankenhaus war, hatte ich zugestimmt, Teil einer Stichprobengruppe zu sein, um ein Hausbesuchsprogramm für junge Mütter zu testen. Ich hatte damals nicht viel über diese Entscheidung nachgedacht. Tatsächlich war ich zuversichtlich, dass ich die Dienste der kommunalen Krankenschwester beim Stillen nicht benötigen würde. Immerhin war ich eine ältere Mutter mit viel Weisheit, Forschung und Entschlossenheit, mein Baby zu stillen.

Meine Tochter gewann nicht, tatsächlich verlor sie schnell. Wir waren uns einig, ein SNS (ein Röhrensystem, das ihre Formel während der Stillzeit fütterte) auszuprobieren. Wir fütterten unsere Tochter mit einer Spritze, um keine Verwirrung der Brustwarzen zu haben. Ich nahm ihren Schnuller weg, damit sie sich mehr nach meinen Brustwarzen sehnte. Ich pumpte meine Brüste, bis sie verletzt waren, um eine Unze für sie zu produzieren. Nur die kleinste Menge, um ihr die Nahrung zu geben, die ich für nötig hielt; die einzige Nahrung, die ich mir erlauben würde, ihr zu geben

Wir verbrachten Stunden damit, uns an eine Maschine anzuschließen, Kräuter zu erforschen und Medikamente zu kaufen, die nur in anderen Ländern erhältlich sind.

Wenn ich jetzt zurückblicke, opferte ich ihre Gesundheit für meinen Stolz. Ich würde nicht aufgeben. Ich würde nicht mit Formel ergänzen. Sie hatte Hunger und ich war hin und her gerissen. Ich kann mich noch an die erste Nacht erinnern, als wir ihr die Formel aus einer Flasche gaben: Ich weinte und sie schlief.

Mein zweites Kind kam und ich pumpte, bevor er ankam. Ich nahm die Medikamente und reiste in eine andere Stadt, um seine hintere Zungenbindung abschneiden zu lassen. Ich mietete eine Waage und wog ihn vor und nach dem Stillen, um zu sehen, wie viel er gewann.

Ich hasste das Stillen. Dort habe ich es gesagt. Es war etwas, das ich so sehr für meine Kinder und für mich selbst wollte, und es hat nie ganz geklappt. Es gibt Ressentiments und Wut meinerseits. Ich schaue zurück auf die Babybücher und kann mich nicht an viele dieser Momente erinnern. Die ersten Jahre ihres Lebens sind verschwommen. Ich habe mehr Zeit damit verbracht, mich an eine Pumpe und einen SNS anzuschließen, als mich mit meinen Kindern zu verbinden. Ich fühle mich betrogen wegen Schuldgefühlen, die ich mir selbst auferlegt habe, weil ich mich in den Druck der neuen Mütter eingekauft habe.

Ich war entschlossen, dies ein zweites Mal nicht zu scheitern. Alles, was ich tun musste, war härter zu arbeiten, mehr Nahrungsergänzungsmittel zu nehmen, mein Rezept zu erhöhen, das meiner Milchversorgung half, mehr zu pumpen, mehr zu pflegen, mehr zu essen, mehr auszuruhen; alles war mehr und mehr.

Ich kann mich noch gut an das letzte Mal erinnern, als ich meinen Sohn gepflegt habe. Wir saßen an unserem gewohnten Platz in meinem Schaukelstuhl aus Kindertagen. Der Mond hatte immer die Möglichkeit, sich durch die Ecke seines Fensters zu schleichen, und das Licht schien genau auf sein Gesicht. Ich habe viele Nächte in dieser Position verbracht. Hoffen, wollen, betteln, nur einmal zu haben, wo diese besondere Bindung stattfand, wo dieses Ding, das so natürlich sein soll, einfach passieren würde. Ich habe jedes Mal geweint. Ich habe jedes Mal 10 Monate lang mit jedem Kind geweint.

Dann habe ich zum letzten Mal geweint.

Als ich auf sein Gesicht hinunterblickte, fühlte ich etwas anderes. Tränen flossen wie immer aus meinen Augen, aber diesmal war es anders; diesmal fühlte ich mich erleichtert.

Mein Sohn ist gerade 6 Jahre alt geworden und es hat so lange gedauert, sich darüber zu öffnen, die Gefühle der Enttäuschung, des Versagens, der Schuld, der Verlegenheit und der Unzulänglichkeit loszulassen und zu erkennen, dass ich wütend und verletzt war, was ich nicht konnte Produziere genug Milch, um meine Babys zu füttern.

Nachdem mein Jüngster 3 geworden war, vergaß ich das alles irgendwie. Ich schob es weg. Erst vor kurzem habe ich mit all den Kampagnen zum Stillen begonnen, diese zwei Jahre meines Lebens zu überdenken. Es hat lange gedauert, um eine Perspektive zu gewinnen und zu sehen, wie lange ich beide gepflegt habe.

Mir ist klar geworden, dass ich meine Kinder im Stich gelassen habe, nicht weil ich sie nicht ausschließlich stillen konnte, sondern weil ich mir nicht aus dem Weg gehen konnte.

Bei einer jährlichen Mammographie vor zwei Jahren wurde bei mir hypoplastische Brüste diagnostiziert. Dort war es in schwarz und weiß. Die Worte, die ich vor acht Jahren sehen musste. Die Worte, die alles verändert hätten:Einige Frauen mit hypoplastischen Brüsten können genug Milch produzieren, um ihr Baby zu füttern. Andere produzieren mindestens etwas Milch. Leider können einige dieser Frauen keine produzieren.

Wenn ich es noch einmal machen müsste, bin ich mir nicht sicher, ob ich den gleichen Weg wählen würde. Das Wissen, das ich jetzt habe, hat meine Sicht auf dieses sehr persönliche Thema verändert.

Was ich mit Sicherheit weiß, ist, dass nicht alles verloren geht, was ich gelernt habe und was von unschätzbarem Wert ist. Frauen müssen ihrem Instinkt vertrauen und an das glauben, was ihr Körper ihnen sagt. Überlegen Sie, was andere sagen, aber tun Sie letztendlich, was sich richtig anfühlt.