Das stimmt. Es ist verdammte Vorschul-Tag der offenen Tür.
Wenn Sie zum ersten Mal Eltern sind, dann machen Sie wahrscheinlich das durch, was meine Frau und ich gerade durchmachen: die richtige verdammte Vorschule für Ihr Kind auswählen. Ich bin hier, um dir einen Rat zu geben.
Zunächst müssen Sie eine Tabelle erstellen. Nein, nicht in Excel. Was bist du, eine Art Anfang 20Jahrhundert Bürodrohne? Du machst es in Google Fucking Sheets, weil du es mit deinem verdammten Partner teilen musst.
Wenn du eine Vorschule wählst, denkst du wahrscheinlich: Wie zum Teufel wähle ich eine verdammte Vorschule? Wie, woher willst du wissen, ob dies die richtige Vorschule ist und dass es Zoe oder Madelyn oder Logan oder Jacob nicht vermasseln wird? Oder du hast gerade Rey zur Welt gebracht, und du bist schon verdammt verrückt nach der Vorschule, in die sie nächstes Jahr gehen wird.
Sie könnten Gedanken haben wie:
Was zum Teufel sollten wir verwenden?
Gibt es dafür keine App?
Können Sie sogar Vorschulen testen?
Der Atlantik etwas darüber schreiben?
Ich habe einen Motherfucking-MBA von Harvard und ich bin ein Motherfucking-Wachstumshacker mit verdammtem Eigenkapital, nicht nur verdammten Bullshit-Unterwasseroptionen, und jetzt habe ich herausgefunden, dass keine meiner Fähigkeiten zur Akquisition und Bindung von Benutzern oder die Fähigkeit, mich auf OKRs zu konzentrieren, bedeuten Scheissewenn es darum geht herauszufinden, ob ich die Wild Sapling Fucking Waldorf Vorschule der Global Fucking Community Ni Hao Friends Vorschule vorziehen sollte.
Heilige Scheiße, wir sollte mache eine App dafür. Ich muss es Marc und Paul verdammt noch mal morgen beim geheimen Treffen sagen.
Whoop-de-fucking-doo, ich habe gerade alle deine Probleme für dich gelöst, denn hier sind die 22 Spalten, die du in deiner Motherfucking Preschool Open House Ratings-Tabelle brauchst:
1. Name der Vorschule
Was, bist du dumm? Natürlich benötigen Sie eine Spalte für den Namen der Vorschule. Wie bist du überhaupt so weit im Leben gekommen?
2. Durchschnittliche Punktzahl
Du bist ein Wachstumshacker; Sie finden dies heraus.
3. Sicherheit
Okay, du denkst also über solche Dinge nach: Wie ist die äußere Situation? Befindet sich die Vorschule in der Nähe einer stark befahrenen Straße? Wie ist die Nachbarschaft? Gibt es dort genug schwarze oder braune Leute? Gibt es dort genug weiße Leute? Was ist die durchschnittliche Farbe aller Menschen, die dort leben? Haben Sie die Kriminalitätsstatistik der Nachbarschaft überprüft? Ist es einfach, in das Gebäude hinein und wieder heraus zu kommen? Ist es zu einfach, in das Gebäude hinein und wieder heraus zu kommen? Wenn die Kinder das Gebäude verlassen, setzen die Ausbilder Masken auf die Kinder, damit sie nicht von Raubtieren identifiziert werden können?
Denken Sie als nächstes über die interne Situation nach. Sie suchen nach Anzeichen, um festzustellen, ob ihre Sicherheitsvorbereitung im Zorn angewendet wurde oder ob es sich nur um eine theoretische Sicherheitssituation handelt. Haben sie Alarmsysteme? Welche Art? Ist die Firmware aktuell? Können Sie die Vorschule über das Internet überwachen? Verwendet es nur RTSP? Weil du weißt, dass das verdammt unsicher ist, oder? Verwenden sie gute Kameras wie Nest- oder Dropcam-Kameras oder ist es eine beschissene VTech-Sache? Schauen Sie in ihren Netzwerkschrank: Wie ist ihre Firewall-Situation? Wie überprüfen sie die Identität von Erwachsenen? Verwenden sie die Zwei-Faktor-Authentifizierung?
Fragen Sie den Vorschuladministrator, wo sie zur Verschlüsselung stehen. Verschlüsseln sie ihre Kinder im Vorschulalter, um sie zu schützen?
Chinesische Hacker können selbst in der sichersten Vorschule einbrechen und Kinder entführen, wenn sie nicht verschlüsselt sind. Nicht einmal der Rettungsschwimmer in der hinteren Reihe kann die unverschlüsselten Kinder in dieser Vorschule schützen.
4. Spielumgebung im Freien
Ist Ihnen eine Spielumgebung im Freien wichtig, oder glauben Sie, dass alle in 15 Jahren in Arcologien leben? Können die Kinder im Wald oder nur auf einem Hof spielen? Ist es überhaupt ein Hof oder ist es nur eine verdammte Betonterrasse? Gibt es dort natürliche Spielstrukturen oder wurde es nur aus dem verdammten Internet bestellt und an einem Wochenende von einem verdammten TaskRabbit zusammengestellt, der nicht einmal weiß, wie ein Kleinkind aussieht? Diese Scheiße ist wichtig.
5. Sprachen
Sprachen sind wichtig, wenn Sie möchten, dass Harper im Leben erfolgreich ist. Ist der Sprachunterricht also lehrreich und didaktisch oder basiert er nur auf Belichtung und Eintauchen? Verbringen sie nur eine Stunde mit Mandarin, Swift, French oder Python oder sind es drei Stunden? Gibt es Muttersprachler? Setzen sie Kinder modernen Sprachen aus, oder ist alles Scheiße wie Latein, was nutzlos ist, oder andere alte Sprachen wie Lisp, die wahrscheinlich später nützlich sein werden?
6. Musik
Haben sie ein richtiges Musikprogramm? Ist es so etwas wie “Music Together” zu ficken und du wirst drei Jahre lang “Hello Everybody” hören, oder machen die Lehrer nur Scheiße? Können die Lehrer tatsächlich singen oder singen sie wie betrunkene weiße College-Mädchen (okay, oder Jungs) in der Frühlingspause, die versuchen, Karaoke zu machen (geben Sie ihnen drei Punkte), oder betrunkene weiße Frauen (oder Männer) Mitte 30, die versuchen, Karaoke zu machen ( gib ihnen sechs Punkte)?
Gibt es Musikinstrumente? Sind sie echte oder falsche wie aufblasbare Gitarren? Gibt es dort ein Klavier? Ist es ein verdammt richtiges Klavier, wie ein Flügel, oder ist es nur ein beschissenes Melissa- und Doug-Klavier, oder noch schlimmer, ein Stück Fisher-Price-Mistklavier aus Plastik, das noch nicht einmal in einem Fick war? Spielzeuggeschichte Knockoff, direkt zum Video kurz? Wie ist das Verhältnis von Geige zu Pupille? Verbringen sie nur eine Stunde mit Musik oder mehr? Besuchen Musiker? Warum zum Teufel besuchen die Musiker nur? Warum zum Teufel leben sie nicht dort? Und ist es nur westliche Musik oder erkennt die Vorschule an, dass wir in einer globalisierten Wirtschaft leben und eine verdammte Sitar oder eine Erhu haben? Können sie überhaupt nur einen verdammten Bollywood-YouTube-Kanal nennen?
7. Indoor-Spielumgebung
Diese sind wirklich verdammt wichtig. Sie wollen wissen:
Wie sind die Spielzeuge?
Woraus sind sie gemacht? Sind sie aus Holz? Sind sie aus Kunststoff? Willst du, dass dein Kind verdammten Krebs bekommt? Sie wissen, dass es eigentlich keine Rolle spielt, BPA-frei zu sein, oder? Sind die Spielzeuge kompostierbar? Sind sie auf Sojabasis oder auf Maisbasis?
Was zum Teufel ist das, ein Spielzeugstaubsauger? Ist es ohne Beutel? Ist es überhaupt hypoallergen?
Sind die Spielzeuge gebrandmarkt? Welche Marke? Die richtige Art von Marke oder die falsche Art von Marke?
Sind die Spielzeuge geschlechtsspezifisch, nicht geschlechtsspezifisch oder zu geschlechtsspezifisch? Gibt es Transspielzeug? Sind die Spielzeuge unangemessen geschlechtlich? Sind sie pansexuell?
Gibt es auch zu viele Spielsachen? Weil einige Ficker diese Ficker aufräumen müssen (siehe Nr. 20 „Freiwilligenarbeit“).
Wenn Sie eine sehen Plastik Fisher-Price Thomas The Train Trackmaster, verdammt noch mal. Wenn es ein ist hölzern Brio Thomas, dann bist du gut.
8. Disziplin Philosophie
Fragen Sie nach ihrer Philosophie in Bezug auf Disziplin, denn obwohl Sie allen sagen, dass Piper sehr einfach miteinander auszukommen sind, wissen wir alle, dass sie manchmal eine richtige Schlampe ist, wenn Sie versuchen, sie dazu zu bringen, ihre Spielsachen wegzulegen. Ist die Schule eine RIE-Schule? Sind sie super autoritär? Sind sie biblisch autoritär oder eine andere abrahamitische Religion? Basiert ihre Disziplin auf Stöcken oder Bäumen? Werden sie jedem Kind eine verdammte Medaille geben, wenn es nur auftaucht?
9. Planung
Schau, ich weiß wie es ist. Manchmal muss man unvorhersehbare Stunden arbeiten und weiß nicht, ob Steves rechtzeitig von der Arbeit gehen wird, um Jasmyn abzuholen. Fragen Sie also, wie flexibel die Vorschule ist. Sind sie super flexibel oder super starr? Wie viele Tage kannst du Jasmyn dort lassen, um dich zu beruhigen? Schaffst du halbe Tage? Machen sie Nachsorge?
Wenn du tun Müssen sie eine Terminänderung vornehmen, verwenden sie Slack, damit Sie problemlos mit der Vorschule und anderen Eltern Kontakt aufnehmen können? Welche Richtlinien gelten für Slack-Integrationen von Drittanbietern? Gibt es einen Bot, der automatisch in Ihrem Vorschulgruppen-Kanal veröffentlicht, wenn Ihr Kind einen Scheiß macht? Haben sie überhaupt ein richtiges Slack-Team oder ist es eines dieser beschissenen freien Teams, in denen alle wichtigen Nachrichten verschwinden?
Wenn sie HipChat verwenden, gehen Sie einfach.
10. Klassenzusammensetzung
Einige Eltern kümmern sich mehr darum als andere. YMMFV. Die meisten Eltern kümmern sich darum, ob die Vorschule ein gemischtes Alter hat oder nicht. Es könnte dich interessieren, ob es hauptsächlich weiß ist. Oder wenn es hauptsächlich cis / het / weiß ist. Oder wenn es nicht cis / het / weiß genug ist. Oder wenn es genug Kinder gibt, die aus einer Arbeiterklasse stammen, damit Taylor weiß, wie es ist, jemanden zu kennen, dessen Eltern einen Dienstjob haben.
Hier ist ein Tipp: Fragen Sie, ob die anderen Kinder Pässe haben. Wenn sie es nicht tun, ist es ein Zeichen, dass sie nicht reisen, und Sie möchten oder möchten möglicherweise nicht, dass sich Ihr Kind mit diesen Arten von Kindern vermischt, oder Sie möchten sicherstellen, dass Ihr Kind in einer kontrollierten Fickumgebung den Arten von Kindern ausgesetzt ist, die es niemals tun werden die Chance haben, das Land zu verlassen.
Diese Kinder im Vorschulalter haben sich für Ballett entschieden, also machen sie verdammt noch mal Ballett. Schau dir nur diese verdammt fröhlichen Gesichter an.
11. Aktivitätsbilanz
Nein, Waldorf ist nicht nur ein verdammter Salat. Deshalb liest du diesen verdammten Artikel. Du erinnerst dich nur daran, wie Sara auf Facebook etwas über all die Tech-Gründer gelesen hat, die ihre Kinder in Waldorf- und Montessori-Schulen geschickt haben.
Stellen Sie diese Fragen:
Kennt die Vorschule die Wachstumsphilosophie? (10 Punkte) Kennen sie die Wachstumsphilosophie, wenden sie jedoch ungenau an? (0 Punkte) Werden sie von Gruppen oder Einzelpersonen geführt? Werden sie von Kindern oder Lehrern geleitet?
Nehmen Sie eine kleine Sammlung Lego mit in die Tasche, nehmen Sie sie heraus und fragen Sie sie, was Sie in der Hand halten. Wenn sie sie Legos nennen, dann schließe langsam deine Faust mit dem verdammten Lego noch drinnen und schlag sie dann verdammt noch mal über die verdammte Nase und gehe aus der verdammten Tür, ohne sie zu schließen. Sie wollen nicht, dass Ihr Kind von solchen Menschen erzogen wird.
12. Kosten
Dieser ist einfach. Kannst du es dir leisten? Ist es niedrig, OK oder zu hoch? Meistens möchten Sie eine Vorschule wählen, die für Sie nur ein bisschen zu teuer ist, denn wenn Sie dies nicht tun, sind Sie eine verdammte Katastrophe eines Elternteils und Sie wissen, dass alle anderen Sie beurteilen. Nehmen sie Venmo, Square oder Apple Pay? (10 Punkte für Apple Pay)
Wenn die Ausbilder überhaupt anfangen, die Worte Pay und Pal auszusprechen, schlagen Sie sie verdammt noch mal in die verdammte Kehle und gehen Sie zur nächsten verdammten Vorschule. Niemand muss sich mit dieser Scheiße befassen.
13. Ist diese Vorschule eine Genossenschaft?
Hier sind einige Beispielergebnisse für Sie:
Vollsozialist (die Vorschule zeigt Anzeichen von Abnutzung, es ist offensichtlich, dass nichts unternommen wurde, um das Gebäude zu verbessern, da sich in den Sitzungen des verdammten Komitees niemand auf etwas einigen kann): 10 Punkte
1970er / 80er Jahre Großbritannien (die Vorschule bietet kostenlose Milch an und obwohl die Räumlichkeiten nicht sehr glänzend sind, ist alles kostenlos, und es besteht eine gute Chance, dass Ihr Kind ein bisschen wie David Bowie aufwächst und die Musik ziemlich gut ist): 8 Punkte
Bernie Sanders Runs It (es kostet viel Geld, aber du musst immer noch eine Menge Scheiße machen, wie Essen zubereiten und den Teppich schrubben, aber du wirst dich anderen Eltern überlegen fühlen, die nur die Hilfe bezahlen, um all das Zeug zu machen) : 6 Punkte
Mitte der 2010er Jahre in Großbritannien (man musste sechs andere Eltern töten, um hier einen Platz zu bekommen, aber es war einfach, weil sie Einwanderer waren): 0 Punkte
Late Capitalist (es kostet Geld, das Sie sich nicht leisten können, aber Sie wissen, wenn Sie Ihnen keinen Fehler zahlen, und trotzdem nehmen sie Amex und Sie können Meilen dafür sammeln, die Sie benötigen, weil Ihr Unternehmen Geschäftsreisen einschränkt und Sie wahrscheinlich wird Elite dieses Jahr nicht mehr treffen): 0 Punkte
14. Machen sie Exkursionen?
Sie wollen wissen:
Sind die Exkursionen wirklich Exkursionen, denn wenn sie nur über die Straße zum Motherfucking Park gehen wollen, dann sind sie keine verdammten Exkursionen und du wirst wie ein Idiot aussehen, wenn Jennifer dich beim Abendessen nach Kylos letzter Exkursion fragt.
Nehmen sie die Kinder jeden Tag mit auf einen Spaziergang oder ziehen sie sie einfach in diesen seltsamen verdammten Karren herum oder fesseln sie sie zusammen?
Gehen sie jemals in Museen oder Galerien oder in andere Dinge, über die Sie in Facebook-Gruppen lesen?
Sitzen die Mitglieder der PTA auch in den Vorständen anderer bekannter lokaler Kulturinstitutionen und Unternehmen und können sie Praktika, Sommerjobs und andere solche Dinge für die Kinder arrangieren?
Das stimmt. Du wirst sie nach verdammter Mandelmilch fragen.
15. Knusprigkeit
Es kann schwierig sein, Knusprigkeit zu erzielen, deshalb mache ich das so einfach wie möglich:
Sind die Mahlzeiten biologisch? Wie organisch? Weißt du, nur das Essen von Whole Foods zu kaufen, bedeutet nicht, dass es biologisch ist, oder? Müssen Sie auch Mitglied eines verdammten CSA sein? Nur ein CSA? Gibt es eine strikte Politik ohne raffinierten Zucker? Wie lokal ist der Honig? (7 Punkte für vor Ort, 0 Punkte, wenn sie nicht einmal einen Bienengarten haben, 10 Punkte, wenn es ein reguläres Bienenstreichelprogramm gibt, bei dem die Kinder die Bienen küssen können)
Wie wichtig ist Konfliktlösung? Gibt es mindestens 30 Minuten Zeit, um über Gefühle zu sprechen? Verwenden die Kinder nur Worte, um über Gefühle zu sprechen, oder gibt es auch eine Gefühlstabelle?
Ist das Gebäude LEED 2009 Platinum zertifiziert? Wenn nicht, warum zum Teufel bist du dann überhaupt reingegangen? Bist du verdammt verrückt?
Eine gute Möglichkeit, die Knusprigkeit zu überprüfen, besteht darin, nach der Mandelmilch zu fragen. (Wenn sie nur Sojamilch haben, dann sind sie nicht knusprig genug. Jesus Christus, es ist nicht 2015.)
Wenn sie, wenn sie über Mandelmilch sprechen, den Unterschied zwischen den verschiedenen Arten von Mandelmilch nicht kennen, dann sind sie verdammte Scharlatane und Sie sollten den verdammten Ort niederbrennen.
Peer-Review-Studien zeigen dies gepresste Mandelmilch erhöht die gewalttätige Aktivität um 2 Prozent und reduziert die Impulskontrolle bei Kleinkindern um 3 Prozent, was statistisch verdammt signifikant ist. Gepresste Mandelmilch wird durch buchstäbliches Ficken hergestellt es aus den verdammten Mandeln zu unterdrückenWarum zum Teufel glaubst du, heißt es? gepresste Mandelmilch? (0 Punkte für gepresste Mandelmilch und gib ihnen das verdammte Seitenauge und seufze laut für den Rest des offenen Hauses)
Gib 10 Punkte für massierte Mandelmilch, Hier wird über einen Zeitraum von Stunden ein leichter Druck auf die Mandeln durch die Fingerspitzen ausgeübt, um die Mandelmilch sanft einzumassieren.
Fragen Sie, ob es für Sydney in Ordnung ist, wenn Instacart eine Mahlzeit liefert, wenn Sie es vergessen, weil Sie wie eine Million andere verdammte Dinge zu tun haben.
16. Mahlzeiten
Müssen Sie Mahlzeiten bereitstellen? Gib ihnen 10 Punkte, wenn du keine Mahlzeiten zubereiten musst, weil du sie verdammt noch mal dafür bezahlst, dass du dich um dein Kind kümmerst. Es ist nicht so, dass Sie auch Zeit haben, um das Mittagessen zuzubereiten. Wenn Sie Mahlzeiten bereitstellen müssen, fragen Sie, ob es in Ordnung ist, Amazon Prime Now oder GrubHub oder was auch immer zu verwenden, um Ruby etwas zu senden, und prüfen Sie, ob sie Sie beurteilen.
Denken Sie daran, nach Allergien zu fragen und ob es Nüsse gibt oder nicht, aber fragen Sie nicht nach Mandelnüssen, da jeder weiß, dass diese wirklich gesund sind.
17. Erfahrung und Eindruck von Ausbildern
Das besteht aus zwei Teilen. Das erste ist einfach und wie ein Vorstellungsgespräch. Fragen Sie einfach, welche Erfahrung die Ausbilder tatsächlich in Tagen, Monaten oder Jahren als Vorschullehrer haben.
Der zweite Teil ist auch so, wie Sie ein Vorstellungsgespräch führen: Scheinen die Ausbilder als Menschen nett zu sein? Hast du das Gefühl, dass sie dich stillschweigend beurteilen? (Weil sie verdammt noch mal nicht sein sollten; du bist derjenige, der sie verdammt noch mal bezahlt, oder?) Glaubst du, sie sind die Art von Leuten, die Kinder anschreien? Was ist dein Bauchgefühl? Möchten Sie mit ihnen Kaffee trinken? Glaubst du, sie würden Kaffee mit dir bekommen, wenn dein Partner nicht da wäre? Tragen sie einen Ehering? All diese Sachen.
18. Alter der Institution
0 Punkte, wenn die Vorschule jünger als 6 Monate ist, 3 Punkte, wenn sie älter als 5 Jahre ist, 5 Punkte, wenn sie älter als 10 Jahre ist, 10 Punkte, wenn sie älter als 100 Jahre ist (wenn Sie in Amerika sind), 10 Punkte, wenn sie älter ist älter als 650 Jahre (wenn Sie in Europa sind). Ich bin mir ziemlich sicher, dass es in Ländern außerhalb Amerikas oder Europas keine Vorschulen gibt.
19. Wie sind die anderen Eltern?
Weil, ugh, du Zeit mit ihnen verbringen musst, sind sie also zu knusprig und haben Kinder namens “Sparrow” und “Feelings”, oder sind sie wie normale Leute, mit denen du etwas trinken könntest? Zählen Sie den Teslas auf dem Parkplatz (Sie können davon ausgehen, dass jeder Teslas auf dem Parkplatz den Eltern und nicht den Ausbildern gehört). Wenn es keinen Teslas gibt, dann hoffe, dass es auf dem Parkplatz mindestens einen Nissan-Fucking-Leaf oder einen Volkswagen gibt (aber nicht den Diesel-Typ; du willst nicht mit Motherfucking-Cheating-Planet-Killern in die Vorschule gehen). Ansonsten 0 Punkte.
Wenn Eltern so aussehen, als würden sie dich dafür verurteilen, dass du Saffron eines Morgens Cheerios gegeben hast, weil du dann nur eine verdammte Pause brauchst,Nee, zum Teufel da raus.
20. Freiwilligenarbeit
Ja, auch wenn Sie eine Scheiß-Tonne Geld bezahlen werden (denken Sie daran: Sie können es auf Ihren Amex legen und Meilen sammeln), müssen Sie sich trotzdem freiwillig melden. Fragen Sie sie, was sie brauchen: Hilfe beim Marketing? Eine Social-Media-Strategie? (0 Punkte: Warum zum Teufel brauchen sie 2016 eine verdammte Social-Media-Strategie? Bieten Sie an, ihnen stattdessen einen Bot zu schreiben.)
Brauchen sie jemanden für die Zubereitung von Mahlzeiten oder jemanden, der ein Instrument spielen kann? Was ist mit Produktmanagement? Manchmal fehlt es Vorschulen wirklich an Produktmanagementfähigkeiten. Wenn sie wissen, dass Sie Erfahrung im Produktmanagement haben, werden Sie, bevor Sie es wissen, ein Offshore-Entwicklungsteam in Bangalore leiten, um ihre verdammte mobile App zu reparieren.
21. Aber wenn wir all diese anderen Spalten ignoriert haben, haben wir dann einfach ein Gefühl für diese?
Verwenden Sie alles, was Sie in diese Spalte einfügen, um alles in den anderen Spalten zu ignorieren, da Sie nicht wirklich wissen, wie Sie einen datengesteuerten Ansatz wählen. Manchmal willst du nach einem Tag der offenen Tür einfach zu deinem Partner sagen: Ja, John, ich weiß über die Situation mit Mandelmilch Bescheid, aber ich mag diese Vorschule wirklich.
Wenn sich eine Vorschule wirklich auf sich selbst fühlt, als wären sie die ganze Zeit nur verdammt selbstgefällig und ein Haufen scheinheiliger Scheiße, dann benutze diese Kolumne auf jeden Fall, um sie in die verdammte Steinzeit zurückzublasen. Du willst nicht jeden Morgen mit dieser Scheiße fertig werden, wenn du Grace absetzst.
Dies ist die verdammte Vorschule für kostbare verdammte Jäger, über die hier gesprochen wurde. Du hast noch nicht einmal entschieden, ob du noch ein Kind haben wirst, also ist es nicht so, als würdest du ein Do-Over machen, wenn du es versaust. Mit Ihrer verdammten Google-Tabelle können Sie nicht die falsche Vorschule auswählen, nur weil Sie der Integrated Nature Preschool versehentlich eine Bewertung von 7,6 in „Sicherheit“ gegeben haben, oder? Nein, natürlich zum Teufel nicht.
22. Gefällt es Ihrem Kind?
Wen zum Teufel interessiert das? Du machst das, weil du sie verdammt liebst und willst, dass sie das beste verdammte Vorschulerlebnis haben.
Jetzt mach dich fertig und geh zu den verdammten offenen Häusern der Vorschule.
(Hinweis: Der Autor hofft, dass keine Vorschule dies gegen den Autor und seine Frau hält. Sie haben einen wunderbaren Sohn und hoffen, ihn in eine wirklich gute Vorschule einschreiben zu können.)
Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Medium.
