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Wir feiern viele Meilensteine im Leben unserer Kinder, aber Babys First Expulsion (at2) ist normalerweise keiner von ihnen. Es gibt keine von Pinterest inspirierte Tafel für meinen Sohn, kein Instagram, das mit einem Hashtag versehen werden könnte. Ich habe nicht einmal das Gefühl, mit jemandem darüber sprechen zu können. Es ist eine private Schande, allein getragen zu werden.
Mein Sohn ist ein Beißer.
Wenn Ihr Kind kein Beißer ist, werden Sie das nicht verstehen. Du wirst mit der Zunge schnalzen und mich anstarren, wenn dein Engel wegen der Handlungen meines Kindes in Tränen ist, aber du wirst nicht wissen, wie tief dieser Blick mich verletzt. Sie wissen auch nicht, dass Ihre Augen sagen: Sie sind eine schreckliche Person, weil Sie Ihr Kind mein Kind verletzen lassen, und ich hoffe, Sie fahren zur Hölle und bestätigen alles, was ich in diesem Moment über mich und meine Eltern zu sagen habe.
Sie kennen die Tränen nicht, die ich über dieses Problem vergossen habe. Sie wissen nicht, wie sehr ich mir Sorgen mache, dass mein Kind niemals Freunde haben wird, dass es immer ein Paria sein wird, dass ich mit 2 Jahren befürchte, dass seine Zukunft bereits besiegelt ist, weil ich so schrecklich schlecht gerüstet bin, um ihm bei der Überwindung zu helfen seine Tendenz.
Okay, in meinem Bauch weiß ich, dass mein Kind nicht für immer ein Beißer sein wird. Ich weiß, dass es „normalerweise ein Entwicklungsproblem“ ist, und wenn er alles durcharbeitet, was es ist, wird er wahrscheinlich einfach aufhören (und in die nächste Entwicklungsphase übergehen, in der er darauf besteht, dass er ein Welpe ist und nur seine Mahlzeiten von einem isst Schüssel auf dem Boden). Die Erziehung eines Beißers stellt Sie jedoch vor einige einzigartige Herausforderungen.
Hier sind 10 Dinge, die nur Eltern von Beißern verstehen:
1. Spieldaten erhöhen Ihren Stress um ungefähr 6.000 Prozent.
Sie könnten riskieren, wie ein Helikopter-Elternteil auszusehen, wenn Sie über Ihrem Kind schweben, aber es ist nicht wirklich zu seiner Sicherheit. So können Sie schnell eingreifen, wenn Sie sehen, wie er einen Chomp macht.
2. Sie sollten seine Kleidung nicht verwenden, um andere Kinder zu warnen.
Es ist eine schlechte Idee für ihn, jedes Mal ein T-Shirt mit einem Hai zu tragen, wenn er mit anderen Kindern zusammen ist, oder ein lustiges Shirt mit einem schwer bewaffneten Waschbären aus einem kürzlich erschienenen Film mit dem Satz, den ich darüber beiße. Bei einem anderen Kind wäre es süß, weil, haha, Kinder manchmal beißen, aber bei einem Beißer ist es anscheinend nur geschmacklos. Zu den verbotenen Halloween-Kostümen gehören auch Zombie, Vampir und Mike Tyson.
3. Ein Anruf von der Schule ruiniert Ihren Tag schneller, als Sie eine ganze Schachtel Pfadfinderinnen-Kekse stressfressen können.
Sie wollen, dass Sie alles fallen lassen und Ihr Kind abholen. Und wahrscheinlich halten Sie in Panera auf dem Weg an, um all die Schrecken auszugleichen, die Ihr Kind durchgemacht hat. In der Zwischenzeit ist Ihr Chef sauer, weil dies immer wieder passiert. Sie überlegen, Ihren Job zu kündigen (bevor sie Sie sowieso entlassen) und schließlich Ihren Traum zu verwirklichen, die nächste Vanna White zu werden.
4. Jeder hat Ratschläge für Sie.
Nichts davon funktioniert.
5. Sie sind sich ziemlich sicher, dass Ihr Kind später Zahnspangen benötigt.
Schauen Sie sich nur diese zotteligen Bissspuren an Ihrem Arm an! Ja! Sie fragen sich, ob der Kieferorthopäde den Abdruck auf Ihrem Arm nutzen kann, um später Geld zu sparen.
6. Ihr Kind sieht in Orange nicht gut aus.
Sicher, es ist höchstwahrscheinlich nur eine Phase, aber was ist, wenn es nicht so ist? Schwiegereltern, Freunde, Nachbarn, Eltern der Klassenkameraden Ihres Kindes, seine Lehrer, Kassierer von Lebensmittelgeschäften, der Pizzabote und zufällige Personen auf der Straße haben Sie möglicherweise davon überzeugt, dass Ihr Kind bereits die (Vor-) Schule betreten hat -Gefängnis-Pipeline, und dass Sie nicht nur einen Beißer haben, sondern “ein Sorgenkind”. Diese Anrufe von seiner Vorschule werden unweigerlich zu Anrufen von der örtlichen Polizei, daher sollten Sie sofort mit dem Sparen von Kaution beginnen. In der Tat könnte man einfach aufhören, es seinen College-Fonds zu nennen und von dort aus gehen.
7. Die Krankenpflege ist sehr, sehr vorbei.
Weil heilige Scheiße, Autsch.
8. Sie haben ernsthaft über einige sehr kreative Lösungen nachgedacht.
Wie viel würde es kosten, alle seine Milchzähne entfernen zu lassen? Wie lange dauert es, bis die erwachsenen Zähne eingewachsen sind? (Er mag Joghurt, Apfelmus und Hulk Smoothies. Keine Sorge.) Was ist mit einem Welpenkegel? Machen sie diese für Kleinkinder? (Eine schnelle Google-Suche legt nahe, dass dies nicht der Fall ist.) Würden die Leute schrecklich dagegen sein, wenn Sie sie bitten würden, sich von Kopf bis Fuß mit scharfer Soße zu bemalen, bevor sie Kontakt mit Ihrem Sohn hatten?
9. Ihr Kind verwandelt Sie in einen effing Detektiv (falls Sie noch keiner sind).
Bei jedem Vorfall sammeln Sie Hinweise. Was war der Auslöser? Wer war da? Werden sie seltener (lesen Sie: Gibt es Hoffnung)? Je mehr Daten Sie sammeln, desto verwirrter werden Sie. Anscheinend sind Kleinkinder nicht wie Serienmörder in den Cop-Shows, und sie haben keinen sehr gut organisierten M.O.
10. Trotz allem liebst du dein kleines Monster.
Sie sehen immer noch das Gute in ihm und hoffen, dass auch andere es sehen können. Und eines Tages wird alles an dir vorbei sein. (Es wird, richtig? Bitte? Lieber Gott, sag mir, dass es ein Ende gibt.)
