7 Dinge, die Mütter nach der Geburt wissen müssen

7 Dinge, die Mütter nach der Geburt wissen müssen

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Ich bin nur drei Tage vor drei Wochen nach der Geburt mit meinem dritten Kind und habe den Fehler gemacht, mich heute Morgen nackt im Spiegel anzusehen.

Jesus. Ficken. Christus.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich noch etwas sagen könnte, das die Realität dieser Scheißshow einfängt. Ernsthaft.

Der blubbernde Hautfleck, der mich anstarrte, ließ mich nicht nur ein wenig in den Mund werfen, sondern erinnerte mich auch an einige andere Dinge, die Mütter nach der Geburt wissen müssen. Dinge wie:

1. Schau dich verdammt noch mal mindestens sechs Monate lang nicht nackt im Spiegel an.Brutto. Nur eklig. Alles ist aufgebläht und schlaff und voller Cellulite. Ja wirklich. Ich glaube, meine Augenlider haben Cellulite. Ich scherze gerade nicht einmal. (Vielleicht scherze ich, aber nur ein bisschen.) Es ist widerlich. D.ekelhaft. Und ich denke, die Moral hier lautet: Es ist am besten, die Dinge irgendwo in der Nähe ihres ursprünglichen Standorts zurückzulassen, bevor Sie den Geburtstagsanzug erkunden. Vertrau mir.

2. Es gibt tatsächlich so etwas wie das vierte Trimester.Und ich spreche nicht für Baby. Das vierte Trimester ist der Zeitraum, in dem Sie nicht mehr schwanger sind, aber auch nicht annähernd Ihr Gewicht vor der Schwangerschaft erreicht haben. Ihre Umstandsmode für das dritte Trimester ist zu locker und Ihre Kleidung vor der Schwangerschaft passt nicht über Ihren linken Knöchel. Es ist verdammt deprimierend, diese Phase. Tun Sie sich selbst einen Gefallen und versuchen Sie nicht einmal, Ihre Lieblingsfäden für ein oder zwei Monate anzuprobieren. Halten Sie sich an Ihre Umstandsmode für das zweite Trimester und genießen Sie den Glanz des geheimen Bauches etwas länger. Es ist das einzige Mal außer einer Schwangerschaft, dass dies akzeptabel ist. Sie können es also auch melken.

3. Wenn Sie Schmerzmittel für einen Kaiserschnitt oder eine ausgeblasene Vagina einnehmen, sollten Sie sich auch mit Ihrer Lieblingsmarke für Darmreinigung eindecken.Oh mein Gott, du hast die Hölle noch nie erlebt, bis du nicht in der Lage warst, einen postpartalen Kot zu bestehen, und Schmerzmittel sind ein Hauptverursacher von konkretem Mist nach der Schwangerschaft. Meins war so schlimm, dass ich auf zwei verschiedenen Stuhlweichmachern saß, und selbst dann war es eine Qual, eine Zwei fallen zu lassen. Sie möchten auf jeden Fall Ihren Arzt konsultieren, um herauszufinden, welche Marken akzeptabel sind (Sie möchten keinen Darm verlieren oder einen Stich knallen lassen, weil Sie sich einen gewalttätigen Fall der Tuscaloosa Trots zugezogen haben), aber Sie möchten dies auch früher tun eher als später. Die Leute wurden tatsächlich wieder ins Krankenhaus eingeliefert, weil sie nach der Entbindung so voller Scheiße sind. Nicht ich, aberMenschen.

4. Kaufen Sie die größte und sperrigste Packung Maxi-Pads auf dem Markt.Weißt du was? Vergiss das. Investieren Sie einfach in einige Abhängigkeiten, denn was bald aus Ihrer Vagina herausströmt, ist nach dem Ausbruch des Vesuvs von früher an zweiter Stelle. Und genau dann, wenn Sie glauben, dass die Dinge ihren Lauf genommen haben, treten Sie aus der Dusche und entdecken, dass Ihr Badezimmerboden einer Mordszene ähnelt. Ich weiß nicht, wie mehr Frauen in den Wochen nach der Geburt keine lebensbedrohliche Anämie entwickeln. Ernsthaft.

5. Schonen Sie den Alkohol. Ich gebe zu, einige Dinge sind so berauschend, als nicht in der Lage zu sein, zu trinken und dann plötzlich in der Lage zu sein, zu trinken. Bevor Sie es jedoch wissen, wird aus einem Glas Wein zwei Gläser Wein. Geben Sie mir den ganzen Wein und den Whisky, während wir dabei sind. Keine gute Idee mit einem Neugeborenen. Überhaupt keine gute Idee. Ich habe es von einem Freund gehört.

6. Wenn Sie eine Diät planen, gehen Sie sofort mit voller Kraft in diesen Motherfucker.Je länger Sie sich verspäten, desto weniger wahrscheinlich ist es, dass Sie die Diät überhaupt übernehmen. Ein Neugeborenes nach Hause zu bringen ist definitiv ein hartes Gefühl, und wenn Sie nicht aufpassen, können Sie Ihre postpartale Angst und Depression fast rund um die Uhr essen. Ihre ganze Welt wird auf den Kopf gestellt, wenn Sie Ihr Baby nach Hause bringen. Was ist also eine beschissene Diät des Entzugs? Wenn Sie so launisch und müde sein wollen, können Sie sich auch nach einem guten Maß hungern lassen.

7. Vergiss nicht, dass du eine Person bist, die existiert und auch Dinge braucht.Neun Monate lang drehte sich alles um dich, und jetzt, wo du geboren hast, kann jeder nur noch über Baby sprechen oder darüber nachdenken (du eingeschlossen)BabyBABY. Die Sache ist, dass Sie unter den mit Scheiße bedeckten Onesies und den mit Kotze getränkten Rülpsen immer noch da sind und auch verdammt noch mal Bedürfnisse haben. Fordern Sie jemanden (Ihren Ehepartner oder eine andere Person, der Ihnen in den Sinn kommt) auf, ab und zu zu Hause bei dem Baby zu bleiben, damit Sie sich massieren lassen, sich im Salon schneiden und färben lassen, Ihre Nägel machen lassen oder für eine Weile durch die Nachbarschaft fahren können eine halbe Stunde rauchen eine unbeleuchtete Zigarette und dröhnen schreckliche 90er Boyband Melodien. Wie auch immer. Vergiss dich einfach nicht. Es ist wichtig.