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In den letzten Wochen meiner ersten Schwangerschaft traf es mich schließlich genau so, wie mir gesagt worden war. Ich war sogar von Freunden und meiner Familie gefragt worden, ob ich es schon bekommen hätte. “Nein”, ich zuckte die Achseln, “ich habe nicht.” Bis ich es eines Tages tat. Ich wachte auf und hatte einfach so den unverkennbaren Drang, mein zerzaustes und unorganisiertes Haus in ein Haus zu verwandeln, das eines Neugeborenen würdig ist. Der Nistinstinkt hatte endlich und mit Sicherheit seine vorgeburtliche Ankunft erreicht, und ich erlag seinem anhaltenden Juckreiz wie Nobodys Geschäft.
Seltsamerweise hatte ich als erstes einen überwältigenden Wunsch Waschen Sie die Haustür von meinem Haus. Ich watschelte da draußen, mein geschwollener Bauch erlaubte meinem Körper kaum, sich in der Mitte zu beugen, um einen Schwamm in einen Eimer zu tauchen, und ich fing an zu schrubben. Natürlich würde es die Haustür sein, denn dies war die physische und metaphorische Schwelle, die mein erstes Kind bald überschreiten würde, und sie musste glänzend, einladend, präsentabel und nicht weniger als perfekt poliert sein. Es war schließlich der erste Eingang meines Babys in eine gesegnete und jubelnde Kindheit, und ich würde verdammt sicher gehen, dass es sich lohnte, sich zu dem gemütlichen Nest zu öffnen, das ihn erwartete.
Jetzt nähere ich mich der Ziellinie der Kindheit für dasselbe Baby. Er wird bald aufs College gehen und eine lustige Sache beginnt zu passieren. Diesmal niste ich aber wieder rückwärts. Als er sich bereit macht, die jetzt schmutzige Haustür zu verlassen, habe ich den überwältigenden Drang, alles in seinem Haus, diesem Haus, wieder perfekt zu machen. So perfekt, dass er vielleicht nicht gehen will. Ich habe den Wunsch, eine häusliche Umgebung zu schaffen, die so reich an Liebe und Freude ist, dass es nur so sein wird die perfekten ErinnerungenDiejenigen, auf die er stolz sein wird, wenn er die heruntergekommene Haustür verlässt, die er zum College mitnehmen wird. Es ist wie mein letzter Atemzug der Kindererziehungoder Meile 23 eines Marathons; Ich bin erschöpft, aber inspiriert, und ich möchte mit einem Knall ausgehen. Ich möchte stark tofinish.
Ich schreie ihn weniger an und versuche ihn mehr zu umarmen. Ich habe das Bedürfnis, mich um ihn zu kümmern und Dinge für ihn zu tun, die ich in seinem Alter nicht tun sollte, wenn ich ihn scheitern lassen und fallen lassen muss, um einen unabhängigeren Erwachsenen hervorzubringen, oder? Manchmal frage ich mich, warum wir es so eilig haben, dass unsere Teenager erwachsen werden.Sie haben den Rest ihres Lebens Zeit, um Wäsche zu waschen, zu Abend zu essen, Betten zu machen und ihren Lebensunterhalt zu verdienen. Müssen sie im Alter von 17 und 18 Jahren wirklich all diese Dinge tun? Ja, natürlich, aber immer noch. Immer noch.Er ist mein Baby. Und die reale Welt ist grausam, und sehr bald springt die Hölle in diese mit Haien gefüllten Gewässer, ohne dass seine Mutter eine Schwimmweste trägt. Schluck.
Mit der Erkenntnis, dass meine prägenden Jahre der Kindererziehung fast abgeschlossen sind, geschieht eine weitere Kuriosität. In fast hochauflösender Erinnerung erinnere ich mich an all meine schrecklichen Muttermomente, und die Schuld, die ich fühle, verschluckt mein ganzes Selbstvertrauen. Die Grenze ist erstickend. All das Schreckliche, das ich genug hatte! Wutanfälle, die ich geworfen habe, kommen mir wieder in den Sinn. Die Momente, in denen er mich vor Erschöpfung, Wut, Traurigkeit und Frustration auf dem Boden weinen sah. Die Zeiten, in denen meine brutale Kritik an ihm absolut unangebracht war, die Zeiten, in denen meine fröhliche positive Einstellung zu Eltern und meine Geduld während eines Schneesturms so erschöpft waren wie ein Brotgang. Die Lektionen im Leben blieben ungelehrt und all die reuigen Gelegenheiten, die uns beide oft bitter und in Tränen auslösten. Ich habe auch angefangen zu denken, Was habe ich gemacht? Wie habe ich meinen Sohn meine Mängel als Eltern so deutlich bezeugen lassen?Bitte sag mir, das macht mich menschlich und kein Versager. Wird die Erlösung jemals kommen?
Gepaart mit meinem auffallenden Bedauern über all die Dinge, die ich nicht getan habe, kommen die anderen entscheidenden Fragen zur Elternschaft:Habe ich genug getanWurde die vollständige Liste von allem erreicht, was er als Kind gelernt und erlebt haben muss? Habe ich die Aufgabe “Produce a Amazing Adult” abgeschlossen und bestanden?
Das Lustige ist, ich weiß es noch nicht wirklich. Er mag kurz vor dem 18. Lebensjahr stehen, die Altersgesellschaft hält ihn für einen Erwachsenen, aber in der größeren Zeitspanne der Lebenszeit ist er tatsächlich noch ein Baby. Und für mich, seine Mutter, er wird es immer sein.Ich habe nie verstanden, wie meine Mutter herausplatzte, als ich mit meinem ersten Kind schwanger wurde. Mein Baby bekommt ein Baby! aber jetzt verstehe ich es von ganzem Herzen. Wir sind immer jemandes Baby, und wir sind immer Mutter eines „Babys“, egal ob sie 4 von 40 sind, und das ist sowohl ein Segen als auch ein Fluch. Denn die Sorge verschwindet niemals und es muss auch nicht sichergestellt werden, dass das Baby nie sein erstes Zuhause vergisst und dass es, egal was passiert, immer zurückkommen kann. Diese glänzende Tür, durch die er als Neugeborenes gekommen ist, in der die Zeit jetzt getrübt ist, wird für immer für ihn offen bleiben. Für immer.
Als ich das erste Mal nistete, als ich diese Haustür wusch und darauf wartete, dass mein erstes Baby die Welt betrat, war ich voller Unwissenheit und Glückseligkeit, machte mir Sorgen um die lächerlichsten Dinge und fragte mich, was für eine Mutter ich sein würde und was für ein Kind würde er sein. Umgekehrt, jetzt wo ich sitze und mich frage, was für eine Mutter ich war und Was für ein Erwachsener wird er seinDie Sorge ist nicht weniger fruchtlos und euphorisch, und tatsächlich ist ihr Ergebnis immer noch außerhalb meiner Kontrolle.
Und es ist Zeit, alles loszulassen und ihn mitgehen zu lassen.
In der verbleibenden Zeit, die ich habe, bevor mein kleiner Vogel den Korb fliegt, werde ich die Federn in diesem Nest zum Teufel rausschmeißen. Ich habe vor, weniger zu bereuen, die Vergangenheit noch weniger zu quälen und stattdessen die Zukunft meiner Söhne mit mehr Hoffnung und Glauben zu antizipieren, als ich jemals zuvor hatte. Nein, meine Arbeit hier ist noch nicht erledigt. Er ist auch nicht fertig angehobeninsofern ich bin fertig bemuttert, Aber im Moment habe ich das Gefühl, ich fahre bergab, wenn auch nur für eine kurze Zeit. Und diese Ziellinie, die er ins College überquert, möchte ich vor allem mit freudigem Überschwang erreichen, auch wenn dies bedeutet, dass die Tür zu dieser unbekannten neuen Zukunft völlig ungewaschen bleibt.
