Podcast: Wie viel Sex ist psychisch gesund?

Psych Central

Wenn Sie in einer perfekten Beziehung zu Ihrem perfekten Partner wären, wie viel Sex würden Sie sich wünschen? Dreimal in der Woche? Einmal am Tag? Noch nie? Diese Nummer ist ihre magische Geschlechtsnummer, sagt Steven Ing, der heutige Gastheirat und Familientherapeut. Wir haben alle eine magische Anzahl an Sex, genauso wie wir alle eine bestimmte Anzahl von Stunden pro Nacht schlafen und eine bestimmte Menge an Kalorien pro Tag essen müssen, um uns satt zu fühlen. Aber wenn Ihre magische Zahl viel mehr oder weniger als die Zahl Ihres Partners ist, gibt es ernsthafte Beziehungsprobleme.

Woher weißt du, was deine magische Sexnummer ist? Und welchen großen Unterschied kann es zwischen Partnern geben? Besuchen Sie eine wichtige Diskussion darüber, wie Sie eine sexuell gesunde Beziehung haben können.

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Gastinfo zu Steven Ing- Sex Psychological Healthy Podcast Episode

Steven Ing, MFT Er hatte eine ernsthaft gestörte Kindheit. Ebenso hat sich der von der Polizei erschossene Gangstervater geirrt. Was hast du mit dieser Erfahrung gemacht? Er begann eine lebenslange Suche, um menschliches Verhalten besser zu studieren und zu verstehen, warum gute Menschen schlechte Dinge tun. Er kanalisierte diese Forschung in eine Karriere in der Ehe- und Familientherapie mit über 30 Jahren klinischer Erfahrung und 20 Jahren Erfahrung in der forensischen Psychotherapie.

Als führender Experte, Autor und Redner in allen Fragen der Sexualität und der Beziehungen hat Steven eine große Leidenschaft für seine Lebensaufgabe, Licht ins Dunkel zu bringen, wie die Gesellschaft noch nicht einmal begonnen hat, rational über Sexualität nachzudenken und darüber zu sprechen. Mensch.

Steven ist ein mächtiger Verbündeter der LGBTQ-Community und schreibt regelmäßig Beiträge für LGBTQ-Medien wie Die Wut monatlich und Forward Magazine. Seine Arbeiten finden Sie auch unter HuffPost, SheKnows.com und Anwalt. Er war vor kurzem bei den Betches SUP Podcast und er ist ein TEDx Talk-Moderator, der die Massen darüber aufklärt Deine magische Sexnummer.

Über den Psych Central Podcast Host

Gabe Howard ist ein preisgekrönter Schriftsteller und Redner, der mit einer bipolaren Störung lebt. Er ist der Autor des populären Buches. Geisteskrankheit ist ein Idiot und andere Beobachtungen, bei Amazon erhältlich; Signierte Exemplare sind auch direkt beim Autor erhältlich. Weitere Informationen zu Gabe finden Sie auf seiner Website gabehoward.com.

Computergeneriertes Transkript für “Steven Ing – Psychologisch gesunder Sex”Folge

Anmerkung der Redaktion:: Bitte beachten Sie, dass dieses Transkript computergeneriert wurde und daher möglicherweise Ungenauigkeiten und Grammatikfehler enthält. Vielen Dank.

Ansager: Du hörst Psych Central Podcast, in dem eingeladene Experten auf dem Gebiet der Psychologie und der psychischen Gesundheit Denkanstöße in einfacher, alltäglicher Sprache austauschen. Hier ist dein Gastgeber, Gabe Howard.

Gabe Howard: Willkommen zur dieswöchigen Folge des Podcasts Psych Central. Wir nennen die Show heute Steven Ing, der eine sehr unordentliche Kindheit hatte. Er kanalisierte dies in eine Karriere in der Ehe- und Familientherapie mit über 30 Jahren klinischer Erfahrung und 20 Jahren Erfahrung in der forensischen Psychotherapie. Er ist ein führender Experte, Kolumnist, Autor und Redner in Fragen der Sexualität und der Beziehungen. Er ist beim TEDx Talks-Moderator und informiert die Massen über Ihre magische Sexnummer. Steve, willkommen in der Show.

Steven Ing, MFT: Hallo Gabe. Es ist großartig, heute bei dir zu sein.

Gabe Howard: Steve, zuerst möchte ich sagen, dass ich deine Biografie liebe. Ich denke, es ist wichtig, deine eigenen Sachen zu haben. Und ich mag es, dass Sie eine sehr unordentliche Kindheit hatten, weil ich in vielerlei Hinsicht das Gefühl habe, eine sehr unordentliche Kindheit zu haben. Und ich denke, viele unserer Zuhörer erinnern sich an ihre Kindheit und fühlen sich genauso. Und manchmal wollen unsere Gäste wirklich ihr professionelles Lob fördern, aber sie wollen ihre menschlichen Erfahrungen nicht fördern. Zunächst einmal herzlichen Glückwunsch zu Ihrer Ehrlichkeit.

Steven Ing, MFT: Oh vielen Dank. Ich denke, für mich ist das ein großer Teil meiner Motivation, Menschen zu helfen, weil ich weiß, wie es sich anfühlt, in diesen unangenehmen Familiensituationen zu sein.

Gabe Howard: Es macht sehr viel Sinn für mich, und diese Verwundbarkeit finde ich wirklich wichtig, da es um Sexualität geht, weil sich die Leute oft schämen, sowieso über Sex und Sexualität zu sprechen. Lassen Sie uns jetzt über Ihr TED-Gespräch sprechen. Die magische Anzahl von Sex. Was ist das alles?

Steven Ing, MFT: Grundsätzlich besteht die Idee darin, dass wir alle spezifische Bedürfnisse haben, auf die wir programmiert sind und die keiner moralischen Überzeugung oder persönlichen Attraktivität unterliegen. Zum Beispiel die Anzahl der Stunden Schlaf, die Sie benötigen, um sich erfrischt zu fühlen, und auch die Anzahl der Kalorien, die Sie pro Tag benötigen, um sich satt zu fühlen. Wir reden nicht wirklich so über Sex, aber jeder, den ich interviewt habe und ich meine, Tausende von Menschen hatten eine Antwort auf diese Frage. Wenn Sie in Ihrer perfekten Beziehung sein könnten, wäre das im Idealfall in jeder Hinsicht perfekt. Wie oft möchten Sie im Idealfall Sex haben? Und einige Leute antworten mit der Nummer an einem Ende des Kontinuums und andere mit einer ganz anderen Nummer. Und das repräsentiert eine Reihe von Menschen. Wir sind alle normal und wir sind alle verschieden. Wir reden also nicht so viel darüber. Ich gehe egozentrisch davon aus, dass wenn wir uns in jemanden verlieben, er uns genau so liebt, wie wir ihn lieben und so oft wir ihn lieben. Und das ist einfach nicht wahr, weil die Reichweite von einer Person zur anderen sehr ernst sein kann.

Gabe Howard: Wenn ich an eine magische Sexnummer denke, denke ich zuerst darüber nach, wie ich meine lösen soll.

Steven Ing, MFT: Wenn das so ist. Das ist wirklich kompliziert. Und es ist tatsächlich komplizierter als ich dachte, weil es viele kulturelle und moralische Eingriffe gibt, um eine genaue Einschätzung zu erhalten. Wenn Menschen auf die Idee kommen, dass es eine korrekte Zahl gibt und diese Zahl zu niedrig oder zu hoch ist, neigen sie dazu, ihre Zahl auf das zu verzerren, was sie für akzeptabler oder normaler halten. Und auf die gleiche Weise werden viele Menschen der Selbsttäuschung vorangestellt, weil sie am Ende eine Zahl haben, die mental die Zahl ist, mit der sie sich zufrieden geben würden. Und das ist eine ganz andere Nummer als die Nummer, die Sie idealerweise gerne hätten. Für mich ist die Frage also Nachhaltigkeit. Wenn es uns ernst ist, alle unsere sexuellen Bedürfnisse in einer monogamen Beziehung zu befriedigen, müssen wir sicherstellen, dass diese sexuelle Beziehung zumindest eine Chance ist, nachhaltig zu sein. Und wenn wir das nicht tun, haben wir unsere Due Diligence wirklich nicht durchgeführt.

Gabe Howard: Eines der Dinge, über die ich nachdenke, ist, wenn es darum geht. Wie wichtig ist unsere magische Sexnummer? Weil es so aussieht, als ob du Sex zum Ende machst, wird alles eine erfolgreiche Beziehung sein. Gibt es nicht andere wichtigere Dinge wie Kompatibilität und Werte? Wie wichtig ist eine magische Sexnummer?

Steven Ing, MFT: Es ist jedoch ein bisschen so, als würde man darüber diskutieren, welches Organ wichtiger ist, das Herz oder die Nieren, denn die Wahrheit ist, dass wir alle zusammenarbeiten müssen, um zu überleben und ein glückliches Leben zu führen. Und auf die gleiche Weise, wenn ich die perfekte Beziehung habe, in jeder Hinsicht perfekt. Aber es gibt ein großes Problem. Es könnte so etwas sein, als würde mein Partner beschließen, an zwanghaften Glücksspielen teilzunehmen. Das könnte nur eine gute Beziehung zerstören. Wenn ich also über Sex spreche, reden die meisten von uns nicht zu viel darüber, aber wir haben eine Vorstellung davon, wie unser zukünftiges Sexleben aussehen könnte. Aber wir können uns nicht vorstellen, was mit einem meiner Kunden passiert ist, als seine Frau nach sieben Jahren Ehe auf ihn zukam und sie damals zwei Kinder hatten. Sie waren ein Paar in den Dreißigern und sie kündigte an, dass sie keinen Sex mehr mit ihm haben würde. Und er war überrascht und wusste nicht, was er dagegen tun sollte. Und für die nächsten 40 Jahre hatten sie keinen Sex und es endete für beide katastrophal. Aber er hätte nie gedacht, dass er in dieser Situation sein würde. Und die meisten von uns nicht. Aber wir haben nicht gut darüber nachgedacht, was würde ich tun? Und was sind meine sexuellen Bedürfnisse? Denn wenn wir darüber nachdenken, unsere Sexualität intelligent zu verwalten und eine Vorstellung von unserer magischen Geschlechtsnummer haben. Sie wissen, für einige Leute wird es dreimal pro Woche sein. Für einige Leute wird es einmal pro Woche oder weniger sein. Aber was auch immer diese Zahl ist, es ist das, womit Sie sich wohl fühlen müssen. Andernfalls sind Sie mit einem katastrophalen Eheversagen konfrontiert, bei dem Sie so frustriert sind, dass Sie eine Affäre haben oder sich scheiden lassen oder was auch immer. Das möchten wir alle vermeiden.

Gabe Howard: Das erste, was ich dachte, als Sie diese Geschichte erzählten, sind 40 Jahre ohne Sex. Das scheint mir keine Ehe zu sein. Das scheint eine Freundschaft zu sein. Wie haben sie überlebt? Vierzig Jahre in einer geschlechtslosen Ehe?

Steven Ing, MFT: Für sie wurde ihr Unbehagen mit der Idee, Sex mit ihm zu haben, nicht durch etwas anderes als eine tiefe Taube im Alkoholismus ersetzt. Deshalb verließ sie sich wegen seiner religiösen Erziehung auf Alkohol, um den Rest ihres Lebens für ihn zu verbringen. Eine Scheidung war eine inakzeptable Option. Und ich lebe in Nevada, wo Prostitution legal ist. Und sie hat nie die Dienste einer legalen Prostituierten in Anspruch genommen, noch hatte sie eine Affäre. Stattdessen verbrachte er die nächsten 40 Jahre damit, verzweifelt zu versuchen, seine sexuellen Bedürfnisse einfach durch Masturbation zu befriedigen. Und das war natürlich keine erfolgreiche Anstrengung, denn unsere sexuellen Bedürfnisse sind viel komplexer und vielfältiger als nur der Orgasmus allein. Selbst wenn ich zum Beispiel so oft wichsen würde, wie ich einen Orgasmus möchte, wird das meine Bedürfnisse nach Gesellschaft, Unterhaltung, Humor und Spiel nicht befriedigen. Also funktioniert es einfach nicht.

Gabe Howard: Ich fange an, über unsere magische Sexnummer nachzudenken, und ich denke, OK, klar, wenn eine Person Null ist und Sie eins sind, ist das eine zu große Lücke. Aber wenn jemand 10 und Sie 12 Jahre alt wären, könnte dies eine Lücke sein, mit der Sie arbeiten könnten. All dies, um zu sagen, welcher große Unterschied zwischen den Zahlen wird signifikant oder wird zu einem entscheidenden Faktor? Nun, ich weiß in der Geschichte, die Sie gerade erzählt haben, anscheinend gab es keinen entscheidenden Faktor. Aber ich und ich denke, viele unserer Zuhörer wären wahrscheinlich nicht bereit, 40 Jahre lang in einer geschlechtslosen Ehe zu bleiben. Und selbst in dieser Geschichte schien das Ergebnis für beide Beteiligten katastrophal zu sein.

Steven Ing, MFT: Normalerweise wäre eine magische Sexnummer keine Zahl wie 7. Es wäre eine Zahl wie oh, von 6 bis 8. Und auf diese Weise gibt es ein kleines Geben und Nehmen. Und wovon wir sprechen, ich beeile mich natürlich, das zu sagen. Wir sprechen über die Norm. Wir reden nicht darüber, oh, ob mein Partner krank ist oder eine tiefe Tragödie durchgemacht hat und ich da sein muss, um ihr emotional zu helfen, oder ob sie auf Reisen ist oder so. Wir sprechen nur über die typische eheliche Situation des Alltags. Sie wissen, klar, wenn jemand 8 sagt und jemand anderes 11 sagt, gibt es viel Raum, um damit zu arbeiten. Aber ich mag sein Beispiel, wenn einer von ihnen einmal in der Woche sagt, das ist wirklich angenehm für mich. Und der andere sagt Null und ich sehe ein Leben in der Ehe ohne Sex, das wird wirklich nicht funktionieren. In Wirklichkeit ist Null die bevorzugte Zahl für einen definierten Prozentsatz der Bevölkerung. Es gibt asexuelle Menschen in unserer Bevölkerung, die aufrichtig Gesellschaft haben und heiraten wollen und alle Vorteile der Vereinigung, aber völlig desinteressiert an Sex sind. Und für sie ist eine ideale Zahl Null absolut sinnvoll. Am oberen Ende hatte ich Leute, die glücklich verheiratet sind, weil sie jemanden gefunden haben, der ihnen ähnlich ist, und die Nummer war viermal am Tag.

Gabe Howard: Beeindruckend.

Steven Ing, MFT: und dann teilten sie diese Nummer gemeinsam.

Gabe Howard: Ich bin fassungslos und das.

Steven Ing, MFT: Gut ist.

Gabe Howard: Ist das untypisch? Ich meine, das müsste ein Ausreißer sein.

Steven Ing, MFT: Ich denke, wir sollten uns alle daran erinnern, dass die menschliche Sexualität auf praktisch jeden Aspekt eines Kontinuums fällt. Ich denke, das lernen wir immer mehr über sexuelle Vielfalt, da wir uns als Kultur wohler fühlen, wenn wir über Sexualität sprechen. Die alte Hetero-Homo-Binärdatei, auf die Kinsey in den 1950er Jahren hingewiesen hat, tritt also auf einem Kontinuum auf. Einige von uns sind mehr oder weniger heterosexuell als die Person neben uns. Und wenn es um eine magische Geschlechtszahl geht, wenn sich unsere Zuhörer vorstellen könnten, dass eine glockenförmige Kurve, die die gesamte Menschheit und dieses Extrem einschließt, die linke Seite der Kurve die asexuelle wäre, die eine Zahl wie Null bevorzugt . Und dann, ganz rechts, würde es jemanden geben, der wie mein Kunde eine extrem hohe und überraschende Zahl hat, und er wird auf dieser kleinen Anpassungskurve sein. Die überwiegende Mehrheit von uns irgendwo dazwischen.

Gabe Howard: Sobald die beiden Zahlen festgelegt wurden und sie herausgefunden haben, wo sie sich jetzt befinden, müssen die Partner verhandeln und Sex auf sinnvolle Weise diskutieren. Aber das ist nicht die einfachste Sache für Paare, besonders wenn sie das Gefühl haben, sich am anderen Ende des Spektrums zu befinden. Viele Paare haben das Gefühl, dass es ein sexuelles Problem gibt, wenn sie nicht sofort die identische Antwort geben. Und jedes Mal, wenn es ein sexuelles Problem gibt, neigen die Menschen dazu, sich abzuschalten und defensiv zu werden. Warum ist es für Paare so schwierig, auf sinnvolle Weise über Sex zu sprechen?

Steven Ing, MFT: Ich denke, ein Teil davon ist, dass niemand um uns herum diese Art von Unterhaltung führt. Wenn wir in unserer Familie aufwachsen, lesen unsere Eltern am Frühstückstisch normalerweise keine Zeitungsgeschichte und sprechen dann über sexuelle Vorlieben und ideale Zahlen. Wir hören nie Leute über solche Dinge in der Kirche sprechen. Wenn wir darüber sprechen, wie wenig wir gegen Sexualität tun und dann sogar in Sexualerziehungskursen, liegt der Schwerpunkt hauptsächlich auf Anatomie und Physiologie, wie Schwangerschaften auftreten und wie man t.i. Und es zeigt Sexualität nicht wirklich in einer menschlichen Kontextbeziehung. Was ich also gerne mit meinen Kunden mache, möchte ich sie ermutigen, über ein Date nachzudenken und irgendwann zu einem bestimmten Zeitpunkt im Gespräch zu kommen. Und es könnte ein erstes Datum für Fortgeschrittene sein oder es könnte so etwas wie das dritte oder zehnte Datum sein. Aber irgendwann wollen die meisten von uns die andere Person fragen, die uns interessiert. Was suchen Sie also in Ihrem Leben? Was zu Gesprächen darüber führt, ob man Single ist oder eine feste Beziehung eingeht. Und von dort ist es sehr einfach zu fragen. Wie visualisieren Sie Ihr zukünftiges Sexualleben? Ich weiß, dass es einigen Leuten einschüchternd erscheinen mag, aber wenn Sie ernsthaft darüber nachdenken, eine langfristige Beziehung einzugehen, und die Person, mit der Sie sich treffen, nicht sicher über Sexualität sprechen kann, wäre dies allein für mich ein entscheidender Faktor. Weil wir darüber sprechen müssen, bevor wir uns verpflichten. Es ist, als würde man über Finanzen sprechen, bevor man eine Geschäftspartnerschaft eingeht. Wenn mein potenzieller Geschäftspartner sehr schüchtern wäre, über Geld zu sprechen, würde ich wahrscheinlich einen anderen Partner suchen. Und wenn wir über magische Sexzahlen sprechen, denke ich, dass ich die Leute dazu ermutigen würde, bei dieser fantastischen Version eines Datums das Thema so zu präsentieren, wie ich es gesagt habe.

Steven Ing, MFT: Und dann schaue ich auf den ungeschickten Ausdruck auf dem Gesicht der anderen Person, um zu sagen: Soll ich dir was sagen? Lassen Sie uns jeweils unsere Nummer aufschreiben und dann können wir gleichzeitig unsere Servietten ausliefern und unsere Nummern miteinander teilen. Weil du absolut recht hast. Sie wissen, viele von uns nähern sich Beziehungen aus einer Position der Not oder Einsamkeit. Wenn sie mich also fragt, was meine magische Sexnummer ist, könnte ich sehr versucht sein, sie zu fragen, was ist deine? Ich werde versuchen zu erraten, was es ist, ich denke, es wird Ihre ideale Zahl sein, und stattdessen schreiben Sie einfach, was wir ehrlich glauben, um unsere wahre Zahl zu sein. Drehen Sie diese kleinen Cocktailservietten um und blinken Sie sich dann an, weil die Zahlen näher oder weiter entfernt sein werden. Diese Dinge werden nicht automatisch oder ohne Aufwand für die Grundsteinlegung umgesetzt. Wissen Sie, wir alle kennen die Geschichten von Menschen, die heiraten, nur um lange nach der Hochzeit herauszufinden, dass ihr Partner nicht wirklich die gleiche sexuelle Orientierung hatte wie sie. Und ein Teil davon war, nicht die richtigen Gespräche zu führen und es den Menschen sicher zu machen, zu enthüllen, wer sie wirklich sind. Und ein Teil davon ist auf familiären Druck zurückzuführen, einen Teil des verrückten persönlichen Drucks, den wir aufgrund unserer religiösen Erziehung auf uns selbst und andere ausüben. Aber selbst wenn wir bedürftig und allein sind, müssen wir zugeben, dass es uns keinen Gefallen tut, jemanden zu treffen, dessen sexueller Appetit sich sehr von unserem unterscheidet.

Gabe Howard: Wir werden weggehen und sofort nach diesen Nachrichten zurück sein.

Sponsorenbotschaft: Hallo Freunde, Gabe hier. Ich habe einen weiteren Podcast für Psych Central. Es heißt nicht verrückt. Er ist der Gastgeber von Not Crazy About Me, Jackie Zimmerman, und es geht darum, unser Leben mit psychischen Erkrankungen und psychischen Gesundheitsproblemen zu steuern. Hör jetzt zu Psych Central.com/NotCrazy oder in Ihrem Lieblings-Podcast-Player.

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Gabe Howard: Wir besprechen Ihre magische Sexnummer noch einmal mit dem Familien- und Heiratstherapeuten Steven Ing. Eines der Dinge, die mich an unserer Gesellschaft immer verwirren, ist, dass Sex in Bezug auf die Ehe so wichtig ist, dass Sie nur Sex mit ihm haben sollten Ihr Ehepartner. Sex ist jedoch so unbedeutend und nicht so wichtig, dass Sie Sex nicht zur Grundlage einer solchen Ehe machen sollten. Es ist irgendwie komisch, oder? Ihr.

Steven Ing, MFT: Das ist sehr selten.

Gabe Howard: Es ist ein bisschen, aber

Steven Ing, MFT: Das ist sehr selten.

Gabe Howard: Aber das ist unser System.

Steven Ing, MFT: Ich denke intuitiv, ich denke du hast recht. Ich denke, wir wissen, dass es nicht die Basis sein sollte, weil das uns auf ein einziges Sexobjekt reduziert. Aber seine Bedeutung zu leugnen, bedeutet meiner Meinung nach, eine wichtige Dimension unserer Erfahrung wirklich zu ignorieren. Offensichtlich werde ich einige spirituelle und soziale Bedürfnisse sowie finanzielle und physische Bedürfnisse haben. Aber es wäre seltsam, wenn wir über Sexualität sprechen, als ob es die einzige Dimension menschlicher Erfahrung wäre, die keine damit verbundenen Bedürfnisse hat, denn das ist in keinem anderen Teil unseres Lebens wahr.

Gabe Howard: Wenn es darum geht, Sexualität und Beziehungen zu verstehen, bin ich im Vergleich zu Ihnen als Experte offensichtlich ein Amateur. Und das ist einer der Gründe, warum ich Ihnen diese Frage stellen möchte. Aus meiner Sicht, wie läuft Sex, wie ist die Qualität der Ehe. Wie fühlen Sie sich als Experte für diese Aussage?

Steven Ing, MFT: Dem muss ich zustimmen. Ich habe diesen Satz nie gesagt, aber ich denke, das Sexualleben ist definitiv sozusagen ein Barometer für die Gesundheit der Beziehung. Und das geht über das hinaus, was wir auf den ersten Blick denken, denn selbst wenn zwei Menschen täglich Sex haben und beide der Meinung sind, dass dies die richtige Zahl ist, ist einer sehr präsent und der andere emotional exponiert. Das gehört auch zu deinem Sexualleben. Recht. Das ist also ein echtes Problem, denn Sex selbst ist eine Metapher dafür, wie viel Akzeptanz, Bestätigung, Zustimmung und Zuneigung. Ich werde in diese Beziehung geraten. Tatsächlich sind sie so aufeinander abgestimmt, dass viele Menschen Sex durch Intimität und intime Beziehungen ersetzen, weil sie die emotionalen Bedürfnisse, die wir zu befriedigen versuchen, so genau nachahmen. Aber wenn Sie jahrelang mit einer Person zusammen waren, können Sie feststellen, dass sie nur die Bewegungen durchläuft und nicht wirklich bei Ihnen anwesend ist. Wie einer meiner Kunden vor Jahren sagte er: Nun, ich weiß nicht, was er denkt, aber ich weiß es genau, da es nicht um mich geht. Und das sagte sie mir mit einer Art Akzeptanz ihres Schicksals. Sie war eine ältere Frau, aber sie akzeptierte, aber elend, wenn das Sinn macht.

Gabe Howard: Es tut.

Steven Ing, MFT: Ja ok. Sie fühlte sich mit dieser Antwort nicht wohl. Wenn wir also über Sex sprechen, muss ich einen P.S. oder eine Art Notiz hier, denn wenn wir in einer Beziehung über Sexualität sprechen, sprechen wir im Allgemeinen über Sex. Und ich würde sagen, dass dies nur ein kleiner Teil der sexuellen Dimension der Intimität ist. Und ich denke, unsere sexuellen Bedürfnisse sind immer vielfältiger. Und dazu gehören Dinge wie sich einfach nur sicher zu fühlen. Weißt du, wenn wir in einer Beziehung nicht die Bedürfnisse unseres sexuellen Sicherheitsnetzes haben, ist das eine Katastrophe, weil alles davon herrührt. Und wenn wir in einer Beziehung nicht den Bedarf an angemessenen sexuellen Informationen haben, können wir in dieser Beziehung keine sehr klugen Entscheidungen treffen. Unsere Bedürfnisse sind also sehr unterschiedlich. Und wieder ein Problem in unserer Kultur und es ist ein großes Loch in unserer Jugendbildung. Wie soll ich mit meiner Sexualität klug umgehen, wenn ich keine Ahnung habe, was meine sexuellen Bedürfnisse sind? In unserer Kultur machen wir das wirklich nicht. Es ist ein sehr besorgniserregendes und unangenehmes Thema für die meisten Menschen. Es ist eine Frage. Es ist nicht so, als wären wir dumm oder dumm. Es ist nur so, dass wir nicht informiert sind und nicht über den Wortschatz verfügen. Es gab einen Philosophen, einen meiner Favoriten aus dem 20. Jahrhundert namens Ludwig Wittgenstein, und er sagte etwas, das hier wirklich gilt. Er sagte, wenn ich nicht die Worte habe, um etwas zu beschreiben, dann verstehe ich das Ding wirklich nicht. Und ich denke, das gilt mehr für Sexualität als für alles andere.

Gabe Howard: Es ist sehr faszinierend für mich, dass es jemandem unangenehm ist, über Sexualität zu sprechen, wenn man bedenkt, wie sie unsere Kultur durchdringt. Wir verwenden Sexualität, um Kaugummi zu verkaufen, aber wir fühlen uns unwohl, wenn wir darüber diskutieren, was uns sexuell glücklich macht, selbst im Kontext engagierter Beziehungen von Ehe. Wir fühlen uns damit unwohl, aber es wird absolut eine Frau in einem Kaugummi-Badeanzug geben, die Ihnen sagt, wie sich Ihre Chancen auf eine sexuelle Begegnung erhöhen, wenn Ihr Atem gut riecht.

Steven Ing, MFT: Recht.

Gabe Howard: Es wird jedoch sehr peinlich, eins zu eins mit einem potenziellen Sexualpartner zu sprechen. Und es ist faszinierend. Es ist absolut faszinierend für mich. Und ich stelle mir noch einmal vor, dass jemand, der dies 30 Jahre lang studiert hat, auch für Sie faszinierend sein muss.

Steven Ing, MFT: Nun, eines der Dinge, die ich bei meiner letzten öffentlichen Rede gerne tat, war bei der American Advertising Federation, und sie waren nur ein großes Publikum und sich des Phänomens bewusst, über das sie beim Verkauf von Gummi sprachen. Und so haben wir die Werbegeschichte überprüft. Sie sehen, dass es bei Anzeigen im Zusammenhang mit Sexualität fast immer um Erregung geht. Das hübsche Mädchen, der aufregende Moment, die suggestiven Kommentare oder der Look. Aber wenn Sie über die Erregung hinwegkommen und ich denke, dass die Erregung großartig ist und ich nicht gegen die Erregung bin, denke ich, dass dies ein wichtiger Teil unserer Sexualität ist. Aber bis wir das Gespräch über Intimität und das, was nötig ist, um uns sicher zu fühlen, wirklich einbeziehen, glaube ich nicht, dass wir Sexualität wirklich verstehen. Und ich denke, es kann sein, dass wir einfach nicht kulturell vorbereitet sind. Aber ich denke, dass als Individuen wieder Menschen, die dies hören, dorthin gelangen können. Sie nehmen einfach die Idee an, dass ich lernen muss und möchte, intelligent mit meiner Sexualität umzugehen, ob ich mich einem monogamen Lebensstil verpflichtet fühle oder ob ich wirklich in ungezwungenen Beziehungen stehe oder etwas dazwischen. Ich möchte es klug machen und dann Gespräche mit klugen Leuten führen, die respektvoll sind und Ihnen zuhören können, ohne Sie zu beurteilen. Ich denke, so werden wir schlauer miteinander und führen solche Gespräche wie die, die Sie und ich führen, Gabe.

Gabe Howard: Steven, ich weiß es wirklich zu schätzen, dass Sie mit mir und der Öffentlichkeit darüber gesprochen haben, und ich hoffe, dass mehr Menschen mit ihren Ehepartnern und ihren Partnern über die Art des Geschlechts sprechen, der sie glücklich macht, und dass alle auf derselben Seite sind, weil ich letztendlich glaube. Zum Beispiel ist Sex großartig, oder? Es ist etwas, wonach wir uns biologisch sehnen. Es ist etwas, was wir alle tun. Und ich denke, dass dies nur verbessert werden kann, wenn wir diese Gespräche mit den Menschen führen, mit denen wir Sex haben.

Steven Ing, MFT: Ja. Oder die Leute dachten daran, lebenslange Verpflichtungen einzugehen. Und ich denke, es ist ein so wichtiges Gespräch, akzeptieren zu müssen, dass keiner von uns wirklich sehr gut darin ist. Wenn wir anfangen und Geduld mit sich selbst haben, nehmen Sie sich etwas Zeit, auch wenn es nur darum geht, eine Zeitschrift, einen Zeitungsartikel oder einen Absatz mit jemandem zu teilen und darüber zu diskutieren. Es geht also nicht wirklich um dich und das Hier und Jetzt, sondern um jemanden, der dein Gehirn dazu bringt, daran zu arbeiten. Ich denke, es wäre enorm profitabel für alle, die ein sexuelles Wesen sind. Oh ja, das sind alle.

Gabe Howard: Steve, vielen Dank, dass du in der Show bist. Wo können dich die Zuschauer finden? Was ist Ihre Website?

Steven Ing, MFT: Super einfach, wenn Sie meinen Nachnamen buchstabieren können, I N G. Es ist StevenIng.com. Wenn Sie also nur mit einem V zu Steven gehen, StevenIng.comSie werden mehr über mich erfahren, als sie gerne wissen würden.

Gabe Howard: Steve, vielen Dank für dein aufrichtiges Gespräch über Sex und Sexualität, es ist notwendig und notwendig, und ich schätze es, dich in der Show zu haben. Und hör zu, alle zusammen. Ich möchte Sie alle um einen persönlichen Gefallen bitten. Wo immer Sie diesen Podcast heruntergeladen haben, bewerten Sie uns. Verwenden Sie Ihre Worte und sagen Sie den Leuten, warum sie sich einschalten. Es ist absolut nützlich. Teilen Sie uns in sozialen Netzwerken. Mailen Sie uns Ihre Freunde. Und wir haben eine private Facebook-Gruppe. Geh einfach zu PsychCentral.com/FBShow und melden Sie sich an. Sie können Themen vorschlagen und Details der Show vor allen anderen erhalten. Und schließlich können Sie jederzeit und überall eine Woche lang kostenlose, bequeme, erschwingliche und private Online-Beratung erhalten, indem Sie sie besuchen. BetterHelp.com/PsychCentral. Wir sehen uns alle nächste Woche.

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